Тут мы заседаем и пишем самые смешные АНЕКДОТЫ )))), так шо заходим,не стесняемся!!!!. Надысь я в лешего влюбилась - Чуть со здоровьем не простилась! Любил меняон под сосной, На муравейнике весной, Любил на травке, на пеньке

Автор: bogdan
Опубликовано: 1673 дня назад (20 января 2013)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Тут мы заседаем и пишем самые смешные АНЕКДОТЫ )))), так шо заходим,не стесняемся!!!!...Заходит Вовочка в клас с тремя большими синяками, учительнеца спрашевает:
-Вовочка что случилось!?
-А может ненадо!?
-Рассказывай!
-Ну, я, мама и папа решили спать вместе. Папа спрашевает:
-Вовочка ты спиш!?
-Нет!!!(1-ый синяк);
(через время)
-Вовочка ты спиш!? (немного порозмышляв)
-Да!!!(2-ой синяк);
(через время)
-Вовочка ты спиш!?
(Вова молчит)
Отец жене говорит:
-Ну поехали!!!??
(Вовочка)
-А куда!?(3-ий синяк).
О НАРКОМАФИИ В РОССИИ - ПРОФЕССОР ЖДАНОВ. наркомафия в россии наркомафия в туве | Хочу спасти друга...
bogdan # 2 февраля 2013 в 07:14 0

Шутка зятя над тёщей

Один мужик решил подшутить над своей тещей,которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогаямама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потомзалез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще онпредварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
Атеперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? Наскатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя свысунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такойсилой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанулалюбителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, нооглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянноматерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только чтокупленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попалашутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной сбетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперьуже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка,опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме,на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелищастало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. Итут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки,бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно,перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настольковпечатлила служивого, что он с воплем: *Спасите! Вампиры!* - ринулся заподмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельныморужием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытыйкетчупом, вызывал Скорую помощь. Итог шутки: у тещи гипертоническийкриз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает привиде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за*цензура*ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз инавсегда перестала приставать к идиоту.
bogdan # 3 февраля 2013 в 00:05 0
1Мальчик приходит к матери и говорит:
- Мама можно я схожу пописать?
Больше так никогда не говори, нужно говорить не "пописать", а "посвистеть".
Ночью мальчик подходит к деду и говорит:
- Можно я посвищу?
- Ты что все же спят!
- Ну можно, дед?
- Ладно, только мне в ушко.

2Баба Яга

байка аллегорическо-эротическая)
Детям до 16-ти читать не рекомендуется.

* * *

Надысь я в лешего влюбилась -
Чуть со здоровьем не простилась!

Любил меня он под сосной,
На муравейнике весной,
Любил на травке, на пеньке,
У тихой речки на песке,




3- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на
верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если
не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя
люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!




4Посвящается марке "Ford".
Встречаются два мужика:
- Я слышал, ты купил себе "Ford-Focus".
- Да, не нравилось мне добираться до работы на метро.
- Ну и как?
- Как, как... Теперь снова нравится.



5- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Чтобы кормить туалетного утенка.



6Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели
анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными
предложениями стали:
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.



7- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня
попозже принесут?



8- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!



9Акция: купившему столовый сервиз китайского фарфора на 200 персон -
футбольный мяч и килограмм суперклея бесплатно.


10Главным органом его исстрадавшегося организма была большая добрая
печень.


11Ожидается, что в Европе мода на голые животы пройдет уже следующей
весной, а в России - уже нынешней зимой.



12В глубине души каждого человека можно найти что-то хорошее, но у
некоторых саму душу надо искать глубоко в заднице.

13Мужчина – смесь Парящего и Хрю.
И это лишь как данность принимать.
Да, он не может быть Кормящей Матерью,
Зато он может быть Кормящим Мать.

14- Дорогой ты мой и сладкий,
скушай,милый,шоколадку,
дай с тебя сниму пальто!
Хочешь водочки грамм сто? -
Так жена встречала мужа,
мужа пьяного встречала
(то ли повлияла стужа,
то ли в лифте укачало).
Муж конечно не поверил ласке,
муж - опаслив,насторожен;
взрослый - он не верит в сказки:
он ползком,ужом до спальни,и забылся сном тревожным.


15- Марь Иванна, а можно у
Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести…
bogdan # 10 февраля 2013 в 18:48 0
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
nastasja # 12 февраля 2013 в 12:38 0
Богдан, жжош!!!))))))))) Последняя мне ооочень понравилась:))))
bogdan # 23 февраля 2013 в 08:41 0
Если выпил хорошо - значит утром плохо.
Если утром хорошо - значит выпил плохо.
dmitry # 26 февраля 2013 в 02:20 0
ну значит таков разказ - два мента на дороге приехали тип как всегда тормзитьь тачки за привышение и тип за всякие нарушения ну один мент бывалый а второй новичек и бывалый говорит вон видиш мерс несется тормози его знач малый мохает палочкой мерс тормозит с окна высовует мужик 100 доларов и говорит держи собака !!! и резко уезжает - к малому подходит бывалый выхватывает сотнб и говорит енто тип я собака а ты еще щенок 111111111111111111111111 ахахахахаххах