Границы

15 декабря 2012 - evgenija
У нас есть физические, эмоциональные, сексуальные, интеллектуальные и духовные границы. Надо их охранять!
Физические границы - наше тело, когда мы ощущаем, как нам неприятно.
Сексуальные - отвечают за комфорт в своей сфере.
Эмоциональные - дают понять, где кончаются мои чувства и где начинаются чувства других.
Духовные - вера во что-то.
Интеллектуальные - наша система ценностей.
Когда у ребенка травмированы границы, они разрушены, и тогда это приводит к независимости и одиночеству, либо напротив. "Счастье - это когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили". Страх быть покинутым и страх быть поглощенным. Когда у человека есть чувство ценности, самости, он не боится быть покинутым.
Не имея своих границ, мы плохо понимаем, где начинаются границы чужие, где начинаются свои границы.

Психотехника

I. Практика выражения гнева.
Гнев - часть личностной силы. Наш гнев в детстве родители обычно подавляли. Это провоцирует замещающую реакцию - печаль, обиду - хорошее поле для манипуляций. Ребенка можно научить, что гнев - это неуважение. Подавление гнева ведет к возникновению чувства вины.
Я отвечаю за то, что происходит со мной и как я поступаю с другими, но за то, что происходит с нами, мы отвечаем в равной степени.
1. Сесть и подумать о том, что вызывает гнев (записать, прояснить, выяснить), понять, чего я хочу от других.
2. Попрактиковаться вслух гневаться.
3. Договориться с тем, кто вызывает гнев, о разговоре, встрече с оппонентом, чем быстрее, тем лучше.
4. Выражать гнев.

II. В медитации представить себя обнаженным и написать ему письмо, затем наоборот, от его имени себе.

III. Практика честной борьбы.
1. Быть в настоящем и сражаться за то, что значимо сейчас, а не за то, что было давно и уже прошло.
2. Избегать сведения старых счетов.
3. Быть собой (стараться) и иметь принципы. Не уходить на уровень обобщений и закономерностей.
4. Быть честным.
5. Избегать ругани и осуждений (не нужно использовать фразы "я вижу..."), т.е. использовать практику конфронтации.
6. Использовать следующие предложения: "правильно ли я понял, что...", "я слышал, что ты сказал то-то, ты имел в виду ..."
7. Избегайте спорить насчет деталей.
8. Не позволяйте злоупотреблять собой и манипулировать собой.
9. Я появился в этот мир не для того, чтобы быть в границах верований, ожиданий и мыслей других людей и управляться ими. Если у нас конфликт, я буду стоять на своем и честно бороться. Я прошу вас делать то же самое. Если вы становитесь манипулятивными, я уйду.

IV. Практика полярного мышления.
Полярное мышление - синтетическое мышление, позволяющее не впадать в крайности и видеть обе стороны медали. Внутренний ребенок имеет право ожидать и желать, например, любви, но внутренний взрослый должен понимать в то же время, что вряд ли можно ожидать безусловной и бесконечной любви. Никакой партнер несовершенен, нет такого человека, который "всегда для нас". Истинная близость не ограничивается любовью. Важно видеть реальность с обеих сторон. Нет совершенных людей. Мы снимаем с себя часть ответственности, выбирая себе реального гуру. Центр моей критичности внутри себя.

V. Практика установления физических границ.
Ребенку нормально чувствовать, что ему неприятно, и давать знать своему Взрослому. Я имею право определять, кто может ко мне прикасаться. Я могу сказать другим, когда и как они могут касаться меня. Я могу избегать физического контакта в любое время, если чувствую, что это опасно для меня, и делать это без объяснений.

VI. Практика задавания вопросов.
Внутренний ребенок действует в состоянии семейного транса: "Я нахожусь во власти чужих слов (страдания от своих фантазий). Ребенка стыдят за его ошибки (воссоединение с желаниями, ощущение дискомфорта, задавание вопросов). Чаще задавать вопросы "почему", "зачем" и т.п.

VII. Практика осознания чувств. (Что чувствует моя левая нога, правая и т.д.)

VIII. Практика установления эмоциональных границ
Теги: границы
Рейтинг: 0 Голосов: 0 474 просмотра
evgenija # 19 декабря 2012 в 13:58 0
VIII. Практика установления эмоциональных границ.
Эмоции не бывают хорошими или плохими, они просто есть. То, что я чувствую относительно тебя, это в значительной степени касается моей личностной истории. То, что ты чувствуешь относительно меня, это касается твоей личностной истории. Мной не будут управлять твое печали, гнев и радость, я не буду манипулировать твоими переживаниями.

IX. Практика установления сексуальных границ.
Секс - это мощный источник жизненной энергии, т.е. мне важно ощущать себя женщиной (мужчиной). Социальная идентификация - это узел личности, она складывается из степени близости родителей, служили ли они моделью той части любви, которую вы могли видеть, а также близостью с родителем своего пола. Это складывается из отношения родителей к сексуальной сфере.
Задача Взрослого - установить свои границы, а не границы, установленные его родителями. Мы должны записать свои убеждения относительно секса (частота, время, границы допустимого, инициативность, понять, откуда это - от родителей, кино, книг, что я испытываю в разных ситуациях) Надо выяснить, что действительно для меня хорошо.

X. Практика конфронтации с нашими магическими ожиданиями.
Магические ожидания: я выйду замуж и всё будет хорошо..., у меня будет много денег... и т.д.
Можно стараться и можно сделать. Если вы будете стараться упасть с кресла, то скорее всего, вы с него не упадете. Жизнь сложна, и в ней нет Санта Клауса, который может все исполнить, этот Санта Клаус - ваш Взрослый. Очень важно научиться любить себя как женщину (как мужчину) вне зависимости от сексуальной ориентации. Нужно стать мамой по отношению к своему внутреннему ребенку.
evgenija # 9 января 2013 в 15:35 0
Фонд Реализации Социальных Программ Эдельвейс http://www.newklinik.ru , http://narco-clinica.ru, /http://edelvies.ru/